Pensar que ya lo has visto todo es un error fenomenal, como asegurar que aquí no cabe un tonto más. Vaya si cabe. Y a las pruebas me remito. Y lo que nos queda por ver. Lo digo porque ayer, medio adormilado frente al televisor, llegué a creer que había soñado un anuncio, por lo surrealista del mismo. Esto no puede ser verdad. Yo vi mal. Será una broma. Total, estabas con el párpado casi cerrado, diste una cabezada y soñaste algo raro. Entonces cambié de canal y pocos minutos después, ¡el anuncio! Y no era un sueño. Un aerosol de bolsillo para pulverizar dentro del inodoro y bloquear el mal olor. Alucinante. Pero lo mejor es el guión: el chico está en casa de la novia y, vaya, hombre, mira que te tengo dicho que hay que venir aliviado de casa, le sobreviene una urgencia evacuatoria. Allá va el tipo, libera un tordo pestilente y, cuando se dispone a salir del cuarto de baño, se da de bruces con su potencial suegro, que husmea a la captura de pruebas incriminatorias. La conclusión es evidente: si hubieses tenido a mano el mágico aerosol, cero preocupaciones y el aire limpio y puro. Cremas vaginales para el picor y la sequedad, antihemorroidales, para los percebes interdigitales de los pies, fijadores para la piñata postiza, empapadores para el “que me meo de la risa, y vas y te meas de verdad”… y cuando crees que ya no es posible superarse, toma castaña, el botecito para poner el huevo fuera de casa sin temor a la vergüenza ni a represalias por la agresión química. Que, si lo piensas bien, la idea es bastante buena, si realmente funciona. A mí lo que me sorprende es que algo así se anuncie en televisión, con el pastón que cuesta un minuto de emisión. Y ya vas haciendo apuestas, a ver qué será lo siguiente: el calzón con sordina, un detector de desprendimiento de mocos, un recogedor automático de cerumen... Porque, claro está, no lo he visto todo. Ni mucho menos.
LA NUEVA ESPAÑA DE LAS CUENCAS 26/1/2019
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